Velǎntaindei ǎghen

“Iubiii,… du-te şi ia-ţi ceva de pânǎ-n 5 lei de la buticul de jos…. Dar aşa… sǎ-ţi placǎ ţie!… Şi-ţi dau eu banii sǎptǎmâna viitoare…. Sǎ-mi aduci aminte sǎ nu uit, bine?”

Soţul intrǎ-n casǎ. Soţia, dupǎ ce tace câteva secunde bune: “Dar zi şi tu ceva, mǎcar un La multi ani!”. Soţul: “Dar ce?… Deja e ziua ta?… Şi ce ai fǎcut bun de mâncare?… Dacǎ-l inviti iar pe taicǎ-tu, eu mǎ duc de-acasa…”.

Soţul îi aduce un cadou soţiei. Soţia surâde, îl pupǎ pe obraz şi zice cǎ e cea mai fericitǎ femeie cu aşa un soţ atent. Dupǎ jumatate de orǎ, pe când ducea gunoiul, soţul observǎ în galeata cu gunoi cadoul oferit soţiei cu 30 de minute în urmǎ. Supǎrat şi mirat, o întreabǎ ce s-a intamplat. Soţia: “Pǎi… era cam inutil şi… am zis sa fac loc în casǎ”.

În parc, de mânǎ. Ea îi şopteşte; “Uite, eu visez sa fiu îndragostitǎ în fiecare zi de bǎrbatul meu!…”. El: “Şi unde-l gǎseşti pe tipul ǎla?”

“Hai sǎ mergem la Olga şi Alexei… cât stau eu de vorbǎ cu ei, tu sǎ intri în dormitorul lor şi sǎ-ţi alegi ceva frumos de ziua ta…”

Soţia se uitǎ lung la televizor. Dupǎ un timp, spune: “Uite… ǎştia dau azi cadouri….”. Soţul rǎbufneşte: “Bǎ!!!.. dar ce dracu are scaunul ǎsta, cǎ mǎ înţeapǎ în dreapta… uite, aici!” şi se ridicǎ greu şi ii aratǎ locul cu înţepǎtura soţiei înmǎrmurite.

“Dupǎ ce plǎteşti factura aia… dacǎ îţi rǎmâne nişte bani, sǎ-mi iei o bere s-o beau de ziua ta. Dacǎ nu rǎmâne bani… cere la vecina nişte bani… Şi sǎ-mi aduci berea aia,… cǎ-ntorc foaia!“

“Spune-i lui maicǎ-ta sǎ-mi trimitǎ nişte bani dacǎ vrei sǎ-ţi iau ceva… Cǎ zestrea aia… şi-a bǎtut joc de mine… şi ea şi taicǎ-tu….”

“Hai s-o luam logic. Ce anume ne îndreptǎţeşte sǎ credem, adicǎ sǎ avem nişte credinţe populare neîntemeiate, ca sǎ zic aşa,… ei bine…. de ce sǎ considerǎm ca exact în ziua de azi ar fi o conjuncturǎ favorabilǎ aspectelor legate de cuplul biologic, când,… şi aici subliniez…. este îndeobşte cunoscut cǎ variantele de mǎsurare a timpului au dat în final o variabilitate majorǎ a particularitǎţilor anuale, mai precis pentru fiecare an în parte…. Dar de ce plângi?”

“Ano… Dǎ-mi nişte bani!… Hai… mai repede!”

El: “Aici sau urcǎm la tine?”. Ea: “Fii te rog mai drǎguţ…”. El: ”Vrei sau nu?”… Ea, înroşindu-se: “Vroiam sǎ fii doar puţin mai drǎguţ….”. El, rǎbufnind: “La naiba cu filosofia asta cretinǎ… Şi fostu tot cǎ esti grasǎ te-a lǎsat, nu-i aşa?”. Ea plânge, el trânteşte uşa.

Bǎrbatul stǎ ghemuit într-un colţ. Femeia îl croieşte pe spate cu sucitorul. Dǎ cât poate ea de tare. Sucitorul se rupe. Femeia ia o tigaie şi continuǎ sǎ dea în el. În jurul lui, pe jos, cioburi de telefon mobil. Femeia: “Mǎ!!!… Ştiu şi eu sǎ vǎd în mobilul ǎla…. Pǎi ce-i aia? … Miticǎ ţi-a scris cǎ sǎ nu uiţi de Valentina Dai…. Mǎ, dacǎ o prind pe curva aia, o omor… dar pânǎ atunci mai ia de la mine!…” şi continuǎ sǎ-i îndese tigǎi în cap. În spate, la televizor, un poliţist spunea un banc: “De ce are veveriţa coada în spate?”, şi tot el rǎspunde: “Dacǎ ar avea-o-n faţǎ, n-ar mai putea vedea…”, apoi se apucǎ de râs sǎ arate cǎ a înţeles gluma. Bǎrbatul face o mişcare şi scapǎ pe coridorul blocului. Bǎtut, fǎrǎ dinţi, abia mergând, sunǎ la uşa vecinului. Acesta deschide: “Ce-i cu tine vecine?”. Bǎrbatul: “Am venit sǎ-ţi spun un banc…. Ştii de ce are veveriţa coada-n spate?” “Nu”. “Ca sǎ vadǎ”.

Anunțuri

Etichete:

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: