Fasoleiu

Avand tocmai grija la detaliile delicate, se desfasoara zilele astea sedinta extraordinara a angajatilor Electrica pe judetul Cluj. Ordinea de zi incepe cu solicitarea ca fostii presedinti Mubarak, Ben Ali si Gadaffi sa fie gazduiti in cabana Electrica de langa lacul Tarnita, in camere separate sau, la nevoie, in aceeasi camera cu paturi suprapuse. Motivul cererii este simplu si evident pentru fiecare angajat si membru de sindicat al Electrica: ospitalitatea specific romaneasca trebuie sa se manifaste si pentru cei in nevoie, nu numai pentru cei inundati, loviti de cutremure, tsunami sau distrusi de fiscalitatea romana. Buuun. Al doilea punct pe ordinea de zi este discutarea modalitatilor prin care fiecare angajat Electrica poate sa fie platit in natura in contextul crizei si imputinarii banilor. Varianta propusa de administratie este ca zilnic, fiecare angajat sa plece acasa cu o pereche de acumulatori incarcati in prizele de la servici si sa consume curentul electric cum crede fiecare de cuviinta la domiciliul personal. Ideea e buna, dar a mai aparut o varianta prin care angajatul vine dimineata la servici cu o oala termoizolanta de minim 10 l, plina cu apa, legume crude si ce mai gaseste in camara, procesul de fierbere a ciorbei fiind suportat in contul salariului anagajatului de generosii directori de la Electrica. O propunere anexa la aceasta este ca angajatul sa poarte cu el zilnic un foen cu care sa isi usuce parul, hainele sau gura dupa pranzul bogat in lichide, sau dupa caz un ondulator de par, o placa de intins suvitele sau un mixer cu 2 viteze, la alegere. Al treilea punct pe ordinea de zi este stabilirea criteriilor dupa care se face diferentierea salariilor angajatilor. Propunerile sunt urmatoarele: viteza de mers cu spatele, cat de tare isi poate sufla nasul in spatii inchise, numarul de broscute pe care le poate face la aruncatul cu piatra in lacul Tarnita, numarul de degete de la picioare (ati ramane surprinsi sa aflati ce diferente notabile sunt intre angajati la acest capitol), cantitatea de marmelada intinsa pe paine (se prefera cei economi), rezistenta la intemperii (se agata angajatul de gulerul hainei pe gard si se lasa peste noapte. La al treilea urlet de disperare se coboara la salariul de baza. Daca exista si miscari dezordonate pe gard, se aplica penalizari de risc de distrugere de pana la 20%). Criteriul de baza este totusi expresia faciala. Se admit doar angajatii cu imobilitate morbida sau cu pareza faciala totala. Nu este permisa nici o manifestare a emotiei, a satisfactiei sau a bucuriei angajatului Electrica cand clientul vine la ghiseu si afla ca are de platit dublu sau triplu fata de factura anterioara. Un criteriu propus dar inca neaprobat este preferinta culinara. Se pare ca, fata de anul trecut cand era spanacul, anul acesta s-a trecut pe fasole. Nu se stie sigur si de aceea toti angajatii umblau zilele trecute ingrijorati pe coridoare si se intrebau de ochi daca au ceva noutati. Nea Gheorghe portarul, a decis sa transeze lucrurile si si-a luat o conserva de fasole de 1 chil, s-a pus tacticos in ghereta si a inceput sa infulece gratios. Ceilati colegi il priveau ingroziti de cat tupeu are nea Gheorghe, il ocoleau cu grija sa nu aiba nici o legatura cu el si fiecare citea cu dispret suveran, foaia lipita pe geamul gheretei pe care scria urmatoarele: „Mananc fasole. Daca cineva are ceva impotriva sa vorbeasca acum, daca nu, sa taca in vecii vecilor!”

Reclame

Etichete: , ,

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: