Dimineata taximetristului

E ora 4:00. Se ia una bucata taximetrist si se indeasa prin portiera intredeschisa a taxiului, pe scaunul soferului. Observand pozitia usor ridicata intr-o parte a acestuia, se scot de sub taximetrist, cu putin efort, resturile de sandwish cu branza si felii de salam lasate pe scaun cu o zi inainte. Se da cu mana pe pata de grasime aparuta pe pantaloni cu speranta sa dispara, se constata ca nu dispare, se injura in gand. Taximetristul mediteaza in continuare ca un preot budist. Se apropie fata taximetristului de grilajul de aer si se incearca stimularea lui olfactiva cu mirosul specific al tubulaturii de aer conditionat. Se constata insuccesul total al procedurii. Se sprijina in consecinta fruntea taximetristului pe volan si i se introduc mainile blegi in buzunarele sacoului de lucru. Se constata ca pozitia incomoda este acceptata cu placere de structura musculara si osoasa a taximtristului. Antrenamentul indelungat da roade. Se fixeaza microfonul-para pe gura semi-deschisa a taximetristului. Se verifica daca functioneaza si se cere operatoarei sa anunte o adresa de comanda. Cu satisfactie se constata ca taximetristul tresare, spune „401, clientul poate sa coboare” si isi indeasa o tigara stramba aprinsa pe jumatate, pe langa microfonul umed de saliva. Apoi cu talpa bocancului isi face loc prin gunoiul de pe covoras pana la pedala de acceleratie, porneste motorul si trage mecanic spre dreapta. Apoi renunta si trage spre stanga. Se apleaca, se mai sprijina 2 minute de volan, sforaind usor, apoi tresare cand motorul supra-turat de talpa grea a bocancului exagereaza cu zgomotul si nerabdarea. Inca nu a facut nici un metru din stand. Aceeasi tigara pe jumatate aprinsa se consuma si ajunge scrum lung ca si o tigara fumata corespunzator. Scrumul se incapataneaza sa nu cada din varful tigarii. Taximetristul zice: „401, nu e nici un client la adresa. Sunati pentru confirmare”, apoi se pune la loc cu capul pe volan si cu un gest reflex opreste motorul. Intr-un tarziu scrumul de tigara cade si trage dupa el si mucul de tigara. Din pacate tigara se stinge, nu cum ati vazut in toate filmele americane din ultimii 50 de ani. Bocancul drept sta pe acceleratie, cel stang sub ambreiaj. Se pare ca e loc destul sub ambreiaj. In cealalta parte a orasului, cu geanta de scule intre picioare si sprijinit de gard, clientul isi spune in gand: „Ma, poate am gresit io numaru’. No, ce sa-i faci acu? Asa a fost sa fie, ma intorc la Maricica”. Operatoarea sta pe scaunul din dispecerat si isi aduce aminte sa sune. Dar nu mai stie numarul ca nu l-a notat. Spune pe statie: „Clientul a renuntat. Spor la treaba”. Taximetristul nostru tresare si spune mecanic: „401, clientul poate sa coboare”. Mana ia ramas pe volan, maneca sacoului e usor suflecata si, mai sus de incheietura mainii, se poate vedea un tatuaj clasic cu sageata in inima si dedesupt cu textul: „Me dor de tine”.

 

 

Propune un subiect. Eu, omarlupino, ma angajez sa scriu cum stiu eu 🙂 despre el. Probabil va iesi o capodopera. Dar asta nu vei afla decat daca imi trimiti acum o idee tare sau un subiect interesant. Il voi copia pe hartie, voi dormi noaptea cu hartoaga sub perna, apoi a doua zi voi scrie dintr-un foc un text omarlupinoiesc. Iar la taguri va aparea si numele autorului moral al postarii, adica tu :).  Ai imaginatie? Ai curaj? Ai chef de ghidusii? Omarlupino, adica io sunt aici. Scrie acum un comentariu in care sa imi spui ce si cum. Astept.

Reclame

Etichete: ,

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: